Diseño final para la versión 2.0 de este blog. Inspirado en una plantilla de Dicas-Blogger, e infinitamente modificado por un servidor. Hasta día de hoy.
Nunca pensé que el caso de los tres NO, se daría en una conversión donde no interviene un colega. Esta tarde me ha llamado un señor de ONO de esos que te comen la oreja hasta la saciedad y bien... ha pasado lo siguiente:
Esta gente nunca dejará de sorprenderme... segundos después me he estado descojonando de lo ocurrido durante unos 85 minutos, aprox.
Sí, es del "Jueves". Pero joder, hoy es sábado... es lo que hay. Pero tranquilos, que la semana que viene me llega mi flamante nueva tableta gráfica y... oh, no se puede describir con palabras lo que sucederá... stay tuned.
Pido por favor que como bien dice la encuesta donarme 10.000.000 €
todo ira destinado a una ONG llamada CDM "Caprichos de Martha".
Gracias por no querer matarme:)
Lanzaré unas pregunta para que os animéis a comentar, yo en el próximo capítulo pondré mi opinión.
- ¿Por qué los hombres tienen obsesión por mentir sobre el tamaño de su pene?
- ¿Por qué los hombres se follan a una y cuentan 20 ?
- ¿ Por qué coño no sois capaces de tener una conversación sin acabar hablando de sexo?
- ¿ por qué si tenéis una hermana y se trae a su novio a casa a jugar al parchis sin tablero os sentaría mal pero si es un hermano todo es COJONUDO? ¿Somos animalitos que debáis cuidar?
Bueno si no hay comentarios no daré mis opiniones.
Sí, es una amenaza :)
Son gruppies locas que barbaridad son el alfa y el omega de la sexualidad, cuando te chupan te quedas guay se te olvida cuando la cagaste en el freestyle,siempre piden algo de beber se quieren fumar tu polen ya lo debes saber pero Hijas de puta no pienso ceder. Son putas ya lo sabéis.
Pollomuerto dice: Martha, en su afán de conseguir que tetas vengan a este blog, ha lanzado estas preguntas feministas, osea te cagas. Como este post consiga más de 4 comentarios, reconoceré mi derrota ante las mujeres, y me iré a comer pollas a cambio de puestos en blogrolls...
Por que todo el que haya visto más de una vez este sitio, sabe que no somos normales. Así que, os traigo la presentación hoy. Sí, 7 messes después de abrir el blog, nos presentamos ahora. Quizás por que no tenía muy claro que cojones era esto. Quizás por que quería dejar más a la imaginación. O, simplemente, por que para mi pereza y vida: sinónimos.
¿Que es esto?
Psé. Salta a la vista que es un blog, ¿no? Bien, después de aclarar esto, que seguro que os hubiese costado horas y horas de razonamiento y conspiraciones, vayamos al siguiente punto.
¿De que va el blog?
Bueno, podríamos decir que en principio lo cree para mostrar únicamente mis trabajos. Pero cosas de la vida, el destino, el karma y que soy un gran culo inquieto, nunca me conformé con eso. Así que poco a poco se fueron poniendo artículos y tal. Ahora mismo yo lo definiría como un blog artístico con sus pequeñas dosis de locura metafísica y un chorrazo de humor ácido e irreverente. Con o sin alcohol, eso ya es cosa de ustedes.
¿Quien escribe?
Pues bien, escribir lo que es escribir… nadie. A veces ponemos las manos muertas sobre el teclado y mira, sale alguna que otra cosilla. Pero que vaya… generalmente escribe un servidor. Bueno pensándolo bien también soy yo el que dibuja, el que monta videos, el que hace las viñetas, el que habla con las productoras, el que se encarga de las putas, el que maneja el parné… joder, menuda broma de colaboradora que tengo. Se llamaba Martha, o algo así, ¿no? Bueno, seguro que ustedes lo saben mejor que yo.
Objetivos:
Pollomuerto blog tiene un objetivo claro: La dominación mundial, y ganar mucha pasta. Pero mucha. Que nos de para limpiarnos el culo con billetes de 500, y a su misma vez quemarlos para encender unos cigars.
Pero para todo eso aún falta un poco de lavado de mentes y desprogramación neuronal. O algo así. Además quiero conseguir que una empresa multinacional y super-mega-millonaria, osea que te cagas, me fiche para hacerles la publicidad o algo de diseño. O pagarme por estar por la oficina alegrando el ambiente, yo me adapto.
Avé, para ir concluyendo. En realidad, el único objetivo sería tener una cantidad de usuarios fieles que participen y tal, y bueno... hacerse un sitio en este gran universo llamado internés. Esto se hace por amor al arte, y más que nada por que tenemos mucho tiempo libre.
Resumen (para los que el rollo de leer lo quieren lejos):
1.Esto es un blog artístico con su gracia y tal.
2.Escribo yo (Pollomuerto) y de vez en cuando Martha.
3.Todo lo anterior es mentira, este blog ni siquiera existe. Es más, tu tampoco.
La chupo por un link en el blog roll. Sí, yo o Martha nos ofrecemos a hacer favores sexuales (por que hacerlo con nosotros es un gran favor, y gratis) a cambio de un link en el blogroll de vuestra web/blog.
No podemos más, nuestra ansia de dinero, fama y poder han llegado a un punto que necesitamos crecer pero ya. Entonces, hago un llamamiento a todo aquel blog que tenga entre 150/1 trijón de visitas, nos ponga en su blogroll. Así, nosotros, a parte de chuparla, haremos lo mismo. Incluso mejor.
Si están desinteresados de esta propuesta, o bien prefieren seguir disfrutando de las mamadas de otros blogs, allá ustedes. Yo, personalmente, no dejaría escapar esta oportunidad de llegar a la cima gracias a Pollomuerto blog. -Ah si perdona, que vosotros ya estáis... sí, bueno, pues hacer sitio y enfriar el cava que enseguidita vamos.
No, enserio, la verdad es que todo el mamoneo que se cuece por ahí entorno a los blogrolls es acojonante. El nivel de chupapollismo que hay en la blogesfera, por llamarlo de alguna manera, ha llegado a puntos acojonantes.
Que a ver, es normal que la peña quiera que su blog tenga cuantas más visitas mejor. Joder, yo también las quiero, pero no me ando día sí día también con una nabo en la boca por que quiero un puto link, por que estamos hablando de un jodido y miserable enlace en una esquinita de la página. Que hay mucha gente que esto no lo ha entendido.
Una cosa es que el blog grande/importante te haga una reseña, o te cite. Eso si que da visitas. ¿Pero un puto enlace? Por favor amigos, que solo 4 aburridos se ponen a mirar los blogrolls, joder. Por que el único interés que les mueve a estos visitantes a entrar en un blog es el del propio contenido, y no para ver si fulanito está ahora en el blogroll o han quitado de este a Pepita y su blog sobre los calamares.
Concluyendo, la cosa está en que por más visitas que tengas. Si tu contenido es mierda, tus visitas entraran y saldrán como si nada, y seguramente no vuelvan a entrar en vida. No hace falta enviar tropecientos correos a diferentes blogs importantes, ya sean de videojuegos o blogs personal que lo estén petando. Todo, repito, por un miserable enlace.
Este blog jamás se rebajará a esto, y cuando digo jamás, es jamás. Antes cierro el blog, o me quedo con 10 visitas diarias (dios no lo quiera) que ir a chuparla por ahí a cambio de nada. Por que no es que sea un anti social, o no me guste el reconocimiento. Claro que me gusta, por eso me emociono cuando tengo una mierda de comentario, por egemlo. Y por supuesto que me encantaría que mis blogs favoritos me tengan ahí en el blog roll. Por que, más que nada, para mi es un bonito gesto de reconocimiento y buenrollismo entre blogs.
Bueno, y después de toda esta critica sin fundamento y simplemente para calentarme los dedos, que hace un frío de tres pares de cojones, me voy a comer, que hay hambre.
PD: Si alguien quiere ponernos en su blogroll, puede. Es más, quiero que lo hagáis. Pero por voluntad vuestra. Todo el apoyo que recibamos será obviamente gratamente recompensado i/o agradecido, sin felar, claro.
Hoy, en grandes descubrimientos, tenemos a una nueva serie de producción independiente. Está echa por cuatro jóvenes que han acabado la carrera, o algo así. Os presentamos: Malviviendo.
Me ha sorprendido la calidad de la producción. Dicen que el primer capitulo les ha costado solo 40 euros producirlo. Manda cojones, luego vienen mierdas de cadenas nacionales con unos costes millonarios, y esta gente con cuatro duros se han montado un primer capitulo más que aceptable. Donde yo, personalmente, me he echado una jartá de reir (por lo menos con la cabezera).
Para no enrollarme más hablando de nada, os pongo la presentación de estos jóvenes, y a correr.Somos un grupo de jóvenes que hemos terminado los estudios y tras engrosar las listas del paro hemos decidido dar un paso al frente y crear nuestra propia serie, sin presupuesto de producción (¿acaso 40 euros para el primer capítulo puede considerarse presupuesto?), con pocos medios técnicos y con mucha imaginación.
El hambre agudiza el ingenio.
Esta temida crisis, que lleva varios años instalada en el audiovisual español, lleva a experimentar con nuevas fórmulas, nuevos intentos de llegar a un gran público que cada vez decide más detenidamente lo que ve y es realmente exigente con los contenidos, con independencia absoluta de lo que opinan los audímetros.
En esta tesitura, el joven creador es el que más difícil tiene el progresar, pues el conservadurismo impera en el mercado.
Por eso, Malviviendo quiere romper esquemas.
Nos hemos aliado a las nuevas tecnologías. Internet será nuestro cobijo y nuestro compañero de viaje. Con internet, rompemos fronteras y nos acercamos a quien nos quiera ver. Así de simple.
Por eso, Malviviendo quiere ser una serie transgresora, gamberra, que rompa moldes.
Quiere innovar en contenidos, con guiones ingeniosos e historias enrevesadas y propias del mundo que nos rodea.
Quiere, en definitiva, ser un momento de dispersión mental, de no pensar en otras cosas y reírse de una crisis que nos venden como el final del mundo.
Desde la modestia, pero con el ímpetu de la juventud, queremos que Malviviendo consiga entretenerte y convencerte.
Pues eso, que veáis por lo menos el primer capitulo, de una breve duración de 15 minutos. A mi me ha gustado, y a vosotros... a vosotros seguro que también.
1101101011110 00100 1101011111010 000110 01110 1110 10000111 00011111!
¿Enserio? Que me dices, ¿y el como esta?
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Su puta madre.
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Bueno tío, entonces... ¿me das la entrada para el partido de hoy del Barça?
2
No se como se me ha ocurrido el chiste, pero me parto el culo cada vez que lo leeo. Si no lo entendéis, es que pensáis más despacio.. luego en la cena estaréis ahí tranquilitos y saltareis- Hostia... jajaja 2... xDDD- y todo eso.
La foto no tiene nada que ver, pero es que también me hace gracia. ¡Se trata del enjuto mojamuto real! Bueno no, que el real es el príncipe de Asturias.
¿Quien no ama a estos dos personajes?
Peter Griffin un padre de familia curioso, estúpido, tuvo un gran atentado contra la humanidad fue intentar ganarle una batalla de pedos a Michael Moore.
Stewie Griffin nuestro inconfundible Stewie, nuestra cabecilla de rubby, tiene intenciones de matar a su madre Lois y dominar el mundo.
Los mejores de nuestra queridísima serie padre de Familia, esa serie que nos hace reír todos los medios días por lo menos a mi más de una vez he tenido un accidente.Pero la serie sin Stewie yo quiero un hijo así me dejaría matar ,
esos ruiditos cuando anda "clap clap", las armas letales para dominar el mundo
o matar a su AMADA madre ,Lois, Increíble.
Y el señor pollo,que tiene que venir a poner los vídeos porque la señorita no tiene ni puta idea, opina que los mejores momentos de padre de familia son:
Dos de las primeras pruebas para la portada de la nueva maqueta de Sedo. La segunda, tiene algunos retoques, dandole un poco más de luz y tal. Podéis echarle mano a alguno de sus nuevos temas en su myspace.
Como su propio nombre indica, ahí van unos cuantos temas que aunque no dan tanto de sí como para llenar un artículo, sí valen para unos pequeños párrafos. Ya ves, reinventando los artículos. Calla, que ahora vendrá el listillo que dirá: Esto lo hace Juanito en su blog desde hace tiempo y blablabla. Pero me es indiferente. Es más, voy a registrar este formato ahora mismo, y os voy a meter un pleito que os vais a cagar. Bien, dicho esto, ahí os los dejo. Removidos... no agitados.
Blogs de humor: ¿Hola? ¿Es aquí donde te echas unas risas y tal? Si, es aquí buen hombre. Ah mmm, pues esta bien esto eh… Si si, muy bonico todo. Oye, pero… ¿y toda esta mierda? ¡Pero si no son más que tontás sacadas de vuestro filtro antiSPAM! Me cago en la mar… Y, y… ¿y esto? ¿A ti te hace gracia esto? Hostiaaa que risera eh, si si, un chiste… jajajaja, nuevísimo eh, nunca lo había escuchado… jajaja claro de ahí lo de humor. Que baaaaaarbaro hoyga.
Resumen: Blogs que se hacen llamar “de humor”, pero, esto… no son más que recopilatorios de correo basura. Mhm, no gracias.
Diseñadores web, ilustradores y otros cabrones del mundillo: Podemos estar tranquilamente hablando, junto con dependientes de McDonals, del oficio que más gente tiene en sus filas. Si es que levantas una piedra y te salen 85 diseñadores. Encima, de esos 85 diseñadores, 80 son buenos. Entonces un piensa, con tantos cabrones chupando del frasco, en un mundo donde hay más gente de esta que empresas que soliciten sus trabajos… ¿donde entro yo? Psé, pues en ningún lado. Y me frustra, me frustra mucho. Es más, un día saldría a la calle a quemarlos a todos.
Y no, no estoy loco. Pero hay muchos que sobran, y yo quiero pasta. Mucha pasta.
Resumen: Disfrutar de vuestro momento. Ganar toda la pasta que podáis, que cuanto entre en escena… os vais a cagar.
La Coca cola: Su puta madre. Voy a morir por sobredosis de coca un día de estos. Sí, creo que algún día también me joderé por beber tanta Coca cola. Jojojo que chiste más bueno eh, ya parece un blog de humor esto. Pero ríete hombre, no te cortes.
No, enserio, lo de la Coca cola y yo es grave. No recuerdo la última vez que bebí agua. Mírar si es mala la Coca cola, que no se ni como continuar esto, bah, a cascarla. No bebáis Coca cola, o arderéis en el infierno.
Resumen: Hay que beber Pepsi. Además, todo el mundo sabe que la Coca cola se hace con Pepsi, agua y azúcar.
The ring: No puedo verla, me da mucho miedo. Esa gente con la cara regular me quita el sueño de verdad. Pero… ¿tiene sentido hablar de una película del 2002?
Hombre, si es para que veáis esta crítica de Ernesto Sevilla, sí.
Y bueno, ya está tó el pescao vendío. Más y mejor, en la próxima entrega de Cocktelera (nombre provisional).
TOTEKING "AHORA VIVO DE ESTO"
Ahora ya comprendes el ancho de mis vaqueros,
¿por qué se caen?, ¡coño! es que van llenos de dinero.
La galería completa, leyendo el restommmmadafukers.
1
Eres muy tuya, si no se te conoce bien pareces tope de rara, pero realmente no lo eres tanto. Si no que tienes tus gustos y aunque a veces tu necesitas tus ratos, q son únicamente tuyos, siempre estas para escuchar a alguien.
2
Eres única, divertida, interesante, extrovertida, maniática, preciosa, responsable, fiel, celosa, borde en muchas ocasiones, cortante, frustrante ,generosa, tacaña, habladora, risueña, morbosa, poco consecuente en ocasiones.
Pues así soy yo vista por dos personas distintas.
Ahora me presentaré yo:
Soy martha, vengo a ocupar un poco el vacío de mi Amado pollo muerto.
Sí, definitivamente se nos está muriendo (¿La gripe aviar acabará con él?).
Publicaremos los dos, así nos lanzaremos al estrellato juntos,
como siempre hemos soñado.
Pues presentada estoy .
Ayer fui al dentista. Si, lo se, nunca tendría que a ver ido. Pero mira... así están las cosas.
Un día de estos pondré un extenso artículo sobre ese gran mundo de los dentistas. Pero eso será otro día, de momento, os dejo con el monologo que recordé cunado me tenía que enjuagar la boca. No digo nada más, mejor véanlo.
El vídeo corresponde a la 2a parte del monologo, donde se habla de dentistas y tal.
23 AÑOS DE LA MUERTE DE FEDERICO JIMENEZ LOSANTOS
Ah, no, espera... era Franco, no? Joder, siempre los confundo.
Viva la cope.
Esta joya del mundo videojueguil aún no tiene fecha, pero seguro que saldrá antes de que acabe el año. Me juego las córneas hoyga. Como no tenia pasta para el desarrollo, llamé a Ubisoft para que me apañaran un "Imagina ser.." rápido por 3 euros. Bueno, así es como va la cosa. Es una pre-pre-pre-alpha, así que puede que al final sea totalmente distinto. O no.
Unas cuantas capturas totalmente in-game:
A ver que si, que visitar el blog y ir al pornotube lo haces cada día. Pero bueno, por 60€ lo haces desde la consola. Además, piensa que puedes llevártela a donde sea. Repito,
D O N D E S E A.
Mientras visites cualquiera de las dos páginas, aparecerá el pollo dándote algunos consejos. Del tipo: "Continua" o "Ahora, a picar las cebollas". Esto último... ya lo entenderás.
Seguiremos informando.
La camiseta que lo va a partir estas navidadades. De venta en el Corte Inglés y Condis supermercados.
Pues eso, que el blog se ve asín y no se porqué. No he trasteado el html. O no, espera... mierda. Ahora veré que puedo hacer. Faking blogger...
Esta es la historia de un servidor llamado picturepush que se levanto un día con ganas de pasear. Total, que salió a comprar el pan y a darse una vuelta... todo parecía estar perfecto, un domingo normal. Lastima que al volver a casa le pillaron unos skins de imageshack y le metieron una brutal paliza. Con lluvia dorada incluida. Hijos de puta...
El caso es que está tan grave que se ha deprimido. A causa de esto, no muestra imagen alguna en el blog. Oh no, ¿que vamos hacer? Psé, esperaré a ver si se anima, si no... me temo que tendré que realojar todas las imágenes. ¡Fiesta!
ACTUALIZADO:Hoy también tiene le día tonto el picturepush. Bah, paso del tema, ahora mismo empiezo a realojar todas las imagenes. Que te den Picturepush, blogger la chupa mejor.
Carcahadas aseguradas y tal.
Que sí, que no tiene puto sentido poner este video de GA después de jillones que salió. Pero un blog sin una entrada entorno ese vídeo, no es náh.
Me da igual que no te guste el Rap. Me la bufa. Pero por dios, este vídeo hay que verlo. Si no, ateneos a las consecuencias.
Estudio Y Entrevista Con Duo Kie HHDirecto.Net
Oouuuh yeah;
Todo empezó con "esa" llamada. Cogí el teléfono, y oí por primera vez aquella voz. Una voz tenebrosa, ruda, de las que con solo oírla tu ojete cierra sus puertas. Me lo dejó todo muy claro y amablemente, me invitó a realizar un personaje. Si esto no lo cumplía, se me cortarían los pulgares de cuajo con un corta-uñas. No recuerdo a nadie más hijo de puta que el.
Coaccionado por este jefe de la Mafia, me dispuse a cumplir mi deuda. No es que me joda que me quiten un dedo, total, aún quedan 4... Pero no llegué a asimilar la idea de tener que jugar a mi PS3 con el sixaxis metido por el culo.
Entre un mar de desesperación, por no decir mierda pura. Sufría una diarrea espantosa, debido a la cantidad de mejillones con nocilla que injerí en abundancia la noche anterior...
Agarré boli y papel, y me dispuse a crear el personaje que daría un giro al panorama artístico nacional.
Desde ese día todo ha cambiado. El reconocimiento... la fama... los fans... Todo iba creciendo y mejorando a mi alrededor. Luego, llego el difícil momento coyuntural. Usease, crisis.
Una crisis creativa que sufrí hace unos meses, donde un servidor estuvo 7 meses sin dibujar nada. Afortunadamente para mis pulgares todo volvió a la normalidad, hasta con más fuerza e ideas. Entonces decidí abandonar esa red social para pijos-amorfos-emos llamada Fotolog. Una vez en Blogger, la cosa fue mejorando. Con la ayuda de que aún conservaba el Fotolog, la gente que ya lo visitaba de antes era diseccionada desde allí hasta este blog, por lo que las visitas subieron rápidamente.
Luego llego el día. El día en que uno de los responsables de Fotolog le salió de los cojones borrarme la cuenta así, sin más. Entonces, tuve que empezar de cero. Aún con unos cuantos seguidores que continuaban visitando el blog, la gran mayoría que provenían de Fotolog desaparecieron.
Entonces la cosa ha sido entre alegrías y decepciones. Donde poco a poco me iba adentrando más en esto del HTML, el CSS y la madre que los parió. Ahora estoy estable, con un numero razonable de seguidores (para lo que ofrezco) día a día, que no obstante, SE NIEGAN A COMENTAR. Salvo alguna excepción, claro. Además, creo que esto es denunciable... me informaré.
Por cierto, ¿He comentado que por cada entrada sin comentarios muere un cachorro? Y no por inyección letal, lo metemos en una jaula con Piticlie, mi fiel cocodrilo.
Eh, y todo esto no sirve de nada, tan solo tenía ganas de escribir. Entre otras cosas, también por que aquí se pone lo que me sale del intestino grueso. O incluso de más adentro.
Menos mal que ha día de hoy la mafia ya no me persigue, y está muy contenta con los 5.000 € euros que le abono cada 15 días para que no me rompan mis queridos pulgares. ¿Por que? Psé, todo el mundo sabe que no cumplí la deuda. Pues mi Pollomuerto, es en realidad una copia del Gato con botas. Vosotros quizás no lo habréis notado, pero esta gente de la mafia son muy avispaos. ¡Incluso ni yo me había dado cuenta!
5 meses como mínimo después de hacerlo, lo publico hoy. Manda cojones.
Lo mísmo, pero para el celuláh.
Pinchar en la imagen y blablabla.
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No puedo evitarlo, mi sangre nacional me impide trabajar...
Toma SPAM!
Revelan como el culo, pero follan que te cagas
Estefanía nunca pudo olvidar lo nuestro...
Actualizo con cualquier cosa, que a simple vista este blog parece más porno que otra cosa. Madre del amor elmoso.
Tiraré de lo último que he visto...
Nuevo disco de Tote King T.O.T.E.
Tracklist
UUUAHHH DIME UNA GUARRADAAAAAAAAAA DIME UNA GUARRADAAAAAAAAAA UUUAAHHHHA UUAAAAAAAH DIMELAAAAAA UUUUAHHHHHH AAAAAAAAH UUAAAAAH DIMEEEEE UNA GUARRADAAAAAAAAA UUUAAAA VAAAAAAA DIME UNAAAAA GUARRADAAAAAAH UUAAAH...
Muy cabreado, por que nadie había comentado en mi Life is Chichipark 2, decidí quemar a gente en las ramblas de Barcelona. Tras ser detenido y violado por los agentes, escapé milagrosamente para continuar con mi destrucción masiva de la ciudad condal. Después de escapar, me dirigí a una plaza donde habían abuelitas charlando... las destripé allí mismo. Acto seguido, fui corriendo (por encima de coches y autobuses, en marcha) hasta Monjuic, donde arranque de cuajo todas las fuentes y las tiré al campo del Español.
Con íra y confuso, seguía sin saber por que nadie había comentado mi artículo... en mi asombro, acto seguido caí en que aún no lo había escrito. Así que aquí me tienen, sentado en la silla, preparado par contarles más sobre mi futuro millonario. Esto es, Life is chichipark 2.
Hoy va a ser una entrada más corta, pues dispongo del tiempo justo y necesario para decir cuatro tonterías e irme a la mierda. Así pues, hoy les contaré más de los servicios que ofreceremos.
SALAS MULTIREGIÓN
Como su propio nombre indica, se trata de salas especializadas en una cultura y país. Aquí se podrán ver habitaciones tan esperadas como estas:
-La japonesa, con sus japos con gatos acostaos sobre las ingles ( símbolico por dios, en mi local no hay sitio para cosas como esta), y mucho, mucho... pero que mucho incienso. No se aceptan mini-pollas, las chicas ya tienen bastante con los de su tierra.
-La catalana, con Ángel martín en exclusiva en el turno de gays. Esta será un gran yaccusi de crema catalana (no nos hacemos responsables de muertes de enanas en la sala).
-La sala escocesa, con mujeres peludas, pelirrojas y con más espalda que uno del Presing catch. Estas ofrecerán un servicio de masaje duro, DURO! Y sexo... esto, ¿como? ¡DURO!
-La americana, llena de las mejores pornostars de los EEUU, que estarán dispuestas a cumplir todas tus fantasías. Con una, o con varias de ellas. O quizás son solo cuatro monjas, dispuestas a darte un bautizo y algún que otro beso, en la mejilla.
El resto será sorpresa. Así, cuando vayáis, estéis en un continuo ¡Wath the fuck!. Aun que puede que sea por que ahora mismo no se me ocurre nada más. Oh, mierda.
REQUISITOS MÍNIMOS
- Mayor de 18, eso estaba claro.
- Llevar tarjeta de crédito ultra-super cargada de fondos
- Nvidia 7800GTX/ATI X1800XT (SM 3.0) o DX10 equivalente
- Ser humano (también se aceptan gorilas que monten en patinete)
- Venir con un mínimo de 2 amigos
- Más pasta, en efectivo (a mis chicas les gustan las propinas. Y también los billetes extras)
-RAM: 1.5Gb
Se os dicen los requisitos ahora, para que sepáis si podéis optar a la entrada del paraíso del sexo, o por si tenéis que ir ahorrando para cumplirlos.
Como veis, no se os pide mucho. Tan solo pasta, amigos, y una buena tarjeta gráfica. (Nuestras chicas se mueven a 2 teraflops, o incluso más)
Y hasta aquí la entrega de hoy, mañana o pasado, la siguiente entrega. En la que lo contaremos TODO, o casi.
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